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六一四人小品台词
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
女：什么毛病？
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？
女：刚上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什么叫初二也行？！
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？
[女转身走，男追上拦住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[两人退回舞台中心]
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？
女：有点
乙：有没有早恋的迹象呀？
女：这倒没看出来。
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙：怎么讲？
女：免提！
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。
丙：别着急，大姐
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。
[丙转身走，家长在后恐吓]
女：站住，跟我走一趟！
丙：干啥呀，干啥呀？
女：到我们家讲课去。
丙：谢谢！我一定努力！
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。
女：你还去不去。
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]
丙：算了，我不去了。
女：这是什么人这是！
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]
女：这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学家教”]（上）
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。
女：你是干什么的？
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？
女：那依你说，该怎么问啊？
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到?
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。
女：我们孩子，上课总迟到。
丁：我送他去
女：我们孩子，上课不注意听讲
丁：我帮他听
女：我们孩子，老是完不成作业
丁：我替他做
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）
丁：我代他考
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁：怎么讲
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利
搞笑小品台词
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。
谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊
《卖眼镜》转上传日期：2009-6-19上传:武汉精神人气： 1082人物：甲——大忽悠（赵本山老师的角色）
乙——大厨师（范伟老师的角色）
丙——小姨子（高秀敏老师的角色）
开场：（丙挽着甲缓步上场）
甲：三番五次跟范厨子较量
先赢后输我很是难堪
第一次卖拐使他受骗上蛋
第二次卖车忽悠得他晕头转向
第三次可真有点失算
因为老伴不在让他很是猖狂
带了俩徒弟一个比一个窝囊
今儿我借来小姨子临时顶上
（对丙说）
你可不要辜负姐夫的厚望
丙：姐夫，我有点怕。心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样
咱利用的就是这个资源
我就不信连个厨子也摆不平
以后还怎么在江湖上闯荡！
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）
乙：魔高一尺道高一丈
几年来和那大忽悠不停地鏖战
从战争中学习战争我是越战越强
“卖拐”我是对他的火力进行侦探
“卖车”是麻痹敌人给他的假象
第三次我将计就计
打了他一个稀烂
听说他很不服气
嚷嚷着还要和我较量
嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回人仰马翻
（抬头见甲）
唉!大哥，早来一步（京腔）
甲：老弟，你也不晚
乙：哎？那俩徒弟没来，换了一员女将！噢，知道了。老弟恭喜你呀！这是新嫂子吧。怎么比老嫂子还胖！
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴！
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）
甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样！
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝！
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。再说，我以前也没偿过呀！是不是？
甲：还是想尝对不对？
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上！
丙：唉呀！范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）
乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。（转身对丙）唉，早就听说你已去——
甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边？那边是哪边呀!
丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人
甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国！
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）
甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了！
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。什么这边那边又是白天黑夜的。干什么！吓唬人呢！
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——
丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间？
丙：（有点慌乱）我——没——
甲：（抢话）美容！
乙：美得连一点痕迹也没有了？
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样？
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不？
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对？
甲：看到不？这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊！我也差点没认出你来呀！
甲：（仔细端祥地）
光头扣个宽边铁铫
一根拐杖很是微妙
手上的钻戒寒光闪耀
从整体包装分析
还有点大款的味道
乙：手上的翡翠缅甸货
一万美元买礼帽
一根拐杖三万三
这些都是外国造
丙：啊！都是进口的呀！
甲：（和丙沟通）
这几下，摸敌情收获不小
细分析把作战计划反复推敲
(又对乙)
甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢？
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。因为人家那个帽子很特别。听说人家正在申请专利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑？爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。就是娶着了也是个丑八怪。带着这个问题我去问老师。我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个？老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有？如果娶着了，她是不是个丑八怪？二，你现在有没有钱花，有没有饭吃？此致！敬礼！最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。咱实话实说，不能骗小孩对不对？
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗？
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。也就是和大哥刚才提的是一个问题。自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢？就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货？那孕妇哭着说：还不如个太监呢！追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗？
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯！实在是纯！纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。你那叫放长线钓大鱼。我们需要的就是你这样的人。我愿高薪骋请你。你猜猜，他骋请我干啥？
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）
甲：男保姆，准放心！
乙：挠（NO）
丙：你懂外语？
乙：挠！（NO）
丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO）你才给人家挠痒痒呢！
甲：那你挠……挠啥呀？
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼！卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理？
乙：这你就不懂啦！现在什么东西都讲究个名牌，是不是？我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，还有我那辆小车。自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车？（甲和丙都小声念叨并四下寻找）
乙：在这呢！（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。）
丙：哈……玩具啊！
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。…
乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。本来我是开着车来感谢大哥的。如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗？我能让外国老板骋用吗？能创下这诚信的牌子吗？可是一过这十字路口。让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。要罚款。那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。他说你把车放下，返回来再开不迟。我问他为啥。他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。还说——
甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。)
乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但警察不让你开，我也不让你开！（厉声地）
乙：你也不让我开？凭啥？不让我开你开是吧？车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。那才是真本事！
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗？可怕的是你现在还蒙在鼓里呢！
乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是！我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的！
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊！
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。可你不服气，还要和我对阵。这一次竟说我开车玩命。一次比一次吓人。有什么本事你就尽管折腾。我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人！
甲:说啥呀？不可就药。咱们走!(拉着丙走两步又转身)
乙：走啊！我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱们走（转身欲走）
乙：想溜是不是？三十六计走为上计对不对？拿死来吓唬人。这算什么本事，你这是临阵脱逃。宣告失败。以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦！我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足！我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。事实会证明一切的。
乙：什么事实？
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊！那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞！
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心！
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）
乙：你抽风是不是？
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病？
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病？
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说！必须说！我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害！
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清？
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对？
乙：可以这么说。（表情被牵滞地）
甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有？
乙：唉，我想起来啦！当时我记得是绿灯!
甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”
乙：闯绿灯警察也拦呀！这叫什么警察!(恼怒地)
甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病？
甲：色盲！知道什么叫色盲吗？
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。所以，警察把你给拦住啦！就这么简单，一点都不复杂!
乙：原来是这样！唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢？
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病！
乙：好啊！转了一大圈，你终于转到主题上来啦！看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要？
乙：那我有个问题，请教一下！
甲：说！
乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢？
甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近？
乙:对呀!
甲：比他本人看的时候还要近？
乙：没错!你怎么知道的？
甲：嘿……她也穿个红背心！
乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——
丙：讨厌！（羞涩状）
甲：恭喜你，答对啦！
乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀？
甲：肯定是裤衩，对不？
乙：这你也知道？你……是怎么知道的？啊！（惊觉地，恼怒地直问）
甲：（提示地向丙瞅了一眼）
乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不？
甲：恭喜你又答对了！
乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢？
甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对？
乙：这色盲也分远色与近色！
甲：完全正确。你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。
乙：确切地说，我属于远色！
甲：YES
乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清！对不？
甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻！
乙：大哥，知已哪！
甲：知己知彼，才能百战百胜！
乙：这么说，我这病有办法？
甲：有！
乙：大哥，快说！求贤若渴呀！
甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）
乙：眼镜？
丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。
甲：哟荷！我家的秘密你怎么也知道？
丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗！
乙：什么老外？
甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。
乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖！
甲：来。戴上，证明一下。
乙：哎！
甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。注意，各就各位——
乙：大哥，原来你早有准备呀!
甲：要么怎么说咱俩是知已呢！
乙：那是，那是！
甲：现在开始啦!(把牌举起来)
丙：我看到的是红灯！
乙：我看到的也是红灯。
甲：你把眼镜摘了再试。
乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）
甲：什么灯？
丙：没变还是红灯。
乙：变啦！是绿灯！（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）
乙：（戴上）红灯。
丙：对，红灯。
乙：（摘下）绿灯。
丙：错！还是红灯！
乙：（又戴上）红灯。
丙：对！红灯!
乙：（又摘下）绿灯。
丙：错！红灯!
甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救！
乙：为啥？
甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不？www..playauthor.com
丙：兄弟呀！看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。
乙：大姐，你的话我绝对相信。有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。
甲:照你这么说，我不诚实是不是？那好，拿来。咱们走！（一把抢过眼镜，拉丙欲走）
乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。其实咱俩才是——
甲：知已！
乙：是……是只鸡。我说鸡大哥呀——
甲：还不如叫我鸡大腿呢！
乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——
甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了！
乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。
甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。一副眼镜算什么！兄弟，来！戴上！
乙：大哥！（握手）你让我怎么感谢你呀！
甲：别——别这样。（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）
乙：大哥，这是小弟的一点心意！
甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多！
乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。
（在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）
丙：兄弟，你瞧！（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）
甲：你说啥，礼帽？
乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上！
丙：你上蛋！
甲：啥？拐杖!
乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。
甲:兄弟！这……
乙：大哥！我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀！要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。大哥，恩人哪！
丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。你该干啥干啥去，啊！（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）
乙：好啦！（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗？你难道就忍心因为这色病让我送命吗？美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧！大哥，我走啦！
丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣！
乙：啥？我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦！
甲：听到没？大哥变成老师了！
丙:那为啥？
甲：说明他崇拜得咱五体投地！走！
丙：干啥去？
甲:把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开！（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩！
丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗？
甲：瞎说，外国哪有红高梁？
丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢？
甲：快找！这可是缅典翡翠！
丙：在这呢。（拾起一看）哈哈！什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗！我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺？
甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。
两：分离个屁！这不全是报纸做的吗？（打开）这上面还有一条新闻呢。
甲：那全是外文，你看得懂吗？
丙：给，你也看得懂！（给甲）
甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终！（发愣）
丙：怪不得人家叫你老师呢？
甲：什么意思？
丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。这叫做：以其人之道，还治其人之身。你自作自受！
甲：错！这叫做：青出于蓝，胜于蓝。学生就应该比老师强！走！
丙：干啥去？
甲：再找几个学员去。
丙：还想骗人呢？你拉倒吧!(边说边下。剧终。)
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校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
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团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
求一个小品,急,高分
1:
《明天又是一天》友谊的力量。
人物介绍：
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。
乐乐：洋洋的妹妹。温和。
（“那些花儿”响起来。渐轻。）
旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。
（嘀咕）烦死了。
幕后：洋洋电话接完没有？
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……
ǖ习傻囊衾肿��鸲���＃?br>
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着�迩峥斓刈叱隼础＃?BR>春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。
（洋洋背着画板，跟着出来。）
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。
春天：我们今天在哪里“蹲点”？
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）
春天：和“蹲点”一样的性质！
就这儿吧。
（两人开始摆放。）
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。
洋洋：（吐了吐舌头。）
春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。……
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：Yes,woman！
报告，我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）
旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……
（“那些花儿”响起。所有人下。）
（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。
（“那些花儿”）
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）
乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）
乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）
春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）
洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
（完）
2:
大话西游—经典篇
演员表：
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty
（美女）!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心
）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。
3:
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
好了，关于配眼镜小品和配眼镜小品的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
