很多朋友对于至少我还活着和我还活着歌曲不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
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其实,我很庆幸我还活着。
我不知道有没有人同我一样经常会想起这些词：爱情，结婚，生死。
关于这些，我想可能就会有聊不完的话，说不完的惆怅。
可是这又如何，其实很多人大概和我有一样的想法：不结婚，却又害怕父母的催促，唠叨，无法忽视父母周边的人给我们的压力；想结婚，可怎么也遇不到合适的人，那个愿意牵着你的手陪你到老的人。
面临的问题越来越多，我们越来越看不清自己想要的是什么，也不知道自己追寻的是什么。不了解的人总是以自己的揣测来怀疑你，要不然就是冷嘲热讽：你就是眼光高，那么多人，你总是挑挑挑，你这个年纪了，还挑下去可就真的嫁不出去了；你就不能认真点嘛？你这感觉就是在游戏人生袜厅戚。
我不明白这个社会里真的就只是为了结婚而去结婚吗？难道就不能静心等待，或许就真的遇到了。爱情就像一场赌博，你孤注一掷的投入，可能给你的结果，要么生要么死。
这些年来，走过的路不算很多，想去的地方也只去了几个，有太多的计划还没有完成，有太多的事还没来的及体验。
身边的人大多都已经谈恋爱，甚至有的早已结婚。只有自己还处在一直走走停停的阶段，不是没有遇见，只是遇见的太短，像那一刹那的烟花，只是一瞬间的美丽。
其实有很多个瞬间，觉得自己可能真的不会结婚，总是遇不到对的人，总是走很多的弯路。
这段时间看了一篇意味深长的文章，让我自己觉得也许爱的太飞蛾扑火，也太执着无畏。可是就算你义无反顾，可是那个人对你还是退避三舍，毫不犹豫的掉头就走。作者说了一句很现实的话：你图什么不好，图他的钱，他走了至少你还有钱，图他的权，他走了至少你还有人脉，可是你偏偏什么都不图，只图他对你好，结果呢，他走了你一无所有。你图什么不好，为什么要傻傻的图一个人会对你好。
忽而回想起很多年前的初恋，那时候刚刚毕业，面对未来毫无方向。可是恰巧那年我高考失败，又被对方劈腿。我无所适从未来的方向，也不知道如何度过情感上的坎坷。那段时间我常常以泪洗面，总会好端端的掉下泪来，有时候都会从梦中哭醒。那段时间我总是在酒精中麻痹自己，直到后来我有了严重的胃病。
我不知道我什么时候开始放下他的，我也不知道我什么时候从那段阴影中走出来，我只知道花了很多年告陵，碰了很多刺。直到后来我遇到另一个让我撕心裂肺的人。
遇见他纯属偶然，和他开始也是个意外。故事已经不再重要，只是结局确让我无法忘怀。我总以为如果两个人足够相爱就根本不存在因“未来”而分手，因为相爱的两人能为了维护双方的关系而想出解决问题的办法。
我不知道他是什么时候决定放弃我的，离开没有声音，也没有再见。只是在后来我在不停的问自己到底那里做错了，才知道原来一切的理由只是因为他不爱我。什么父母反对？什么没有办法？什么我们不合适？早已决定离开的人，不管我做的再多，只要我随意一点小事不如意，都会成为分手的理由，勉强在一起只会悲剧收场。
他走的多决绝和潇洒，却不知道其实他不如把话好好说开，我们好聚好散，可能不会让我如此的患得患失的再次恐惧爱情。
自此以后，我对感情产生了惧怕，很难再爱一个人。尤其在后来当我最好的朋友都分手了，我对爱情彻底的绝望了。我常常认为爱情于我真的死了，彻底的死了。
闺密的这段感情一路走来，五年的时光，她把自己最好的青春年华给他，陪他笑陪他闹。我曾一路见证他们走来，看着他们熬过毕业，熬过补习，熬过了许多人认为熬不过的一切。她最好的一切都是给了他，从一个女孩变为一个女人，甚至为他打掉了生命中的第一个孩子。可是呢？却在最后他告诉她说：分手吧！只因为他觉得他给不了她想要的幸福。
不要说我分开是为你好，突然想到了之前看到的一个电视剧，女主跟男主说：你怎么不问问我，万一我愿意跟你一起吃苦呢？男主说：就算你愿意我也不愿意。
人们常说恋爱中的女人智商为零，可是就算智商再低，也并非识穿不了爱人的谎言。我们只是不愿去猜测自己最爱的那个人，宁愿被谎言蒙蔽了自己的心，也不愿去相信那些分开的理由其实都是对方的借口。可是，结果呢？
我不知道会不会有人同我一样，当你心里心心念念的那个人毫无犹豫的放弃你，当伏迹你还在傻傻的一心一意对他好的时候，他一转身就把你抛弃了，你的感受是不是觉得整个世界都崩塌了。那个时候你是不是突然恍然大悟，这些年来你都错了，你什么都没图到，却把自己给搭进去了，你丢了自己的心，丢了自己的世界。你傻傻的期盼，换来的只是一个个的笑话和遗弃。
很多时候，总会觉得人生很累，可是死亡也很累。生是死的人累，死是活的人累。有人问我，你为什么活着，我为什么活着，我想大概是为了更好的去死。我并非看透生死，也不如哲人的大彻大悟。
多年前，那时我才初三。也许是最好的豆蔻年华，我却有着同年人不一样的思维方式。在所有人考虑上什么样的高中，读什么样的大学。我却每天想着怎么去死，成绩不错的我开始厌学，开始逃课，开始醺酒……总之做着那个年纪最叛逆的事。甚至开始了早恋，那个时候懵懂不懂什么是爱情，只是觉得有好感，纯粹的喜欢而已。
那个时候总被当做问题小孩处理，也许是因为存在一个爱缺失的家庭里，我的性格很偏激也很固执。初三的时候我曾计划逃亡，离家出走。可是每次沿着斑马路行走，看着远方渐行渐远的路灯，却找不到未来的方向。
死是什么时候出现的，我也不知道。其实我真的很恐惧死亡，看着最后埋入尘土之中，腐烂发臭，我觉得不寒而栗。然而，可是我又不得不假想。死我计划了很多年，直到后来生活把我逼到崩溃，我将浴室的灯开到最亮，我把花洒的水开到最大最暖。我是一个怕冷的人，我想死的体面一些，其实有时候我这个人有很大的虚荣心。我拿着刀反复的在手臂上比划，最后在手上划开了一道口子，然后看着鲜血随着水一直的流淌，那是我离死亡最近的一次，我倒数着时间，脑海里飞快的旋转着这些年经历的所有。那一刻我想起了一个人，我唯一牵挂的人，母亲。我想这个世界上如果有一个人会义无反顾的爱我，对我好，除了我的母亲，再无其他。我突然放弃了死的念头，我快速的冲出浴室，找来纱布包扎止血。我放弃了死，我选择好好的活着。
我偷偷的死，这件事没有人知道。我也从没告诉过任何人，我曾崩溃到真的去死。所有人总以为我活的云淡风清，没心没肺。
后来的很多年里，我开始尝试着好好的活下去，相信这世界还有很多值得我去追寻的东西。我不知道在那一次死亡里我体会到了什么，我想我看到的是人性的软弱。
直到现在，我还看不透生和活的意义，可是我不在追究死和情。
我知道我这一生最大的命门便是感情，终其一生，便不死不休。
可是，纵使我活的很平凡。
她要结婚了。
知道的时候我很惊讶。她是个不错的女孩，人很温柔也很出色，只是这些年来走的太过艰难。
她告诉我的时候，我问为什么那么快，她说，因为合适。
是什么时候开始，我们的爱情，我们的婚姻不再是因为爱情而结婚，只是因为合适而结婚。
我忽然想起闺密告诉我她交了新男朋友，对方是个很耿直的人。对于感情我早已失去了爱的能力，也没有了信仰。我问她想好了吗？她笑着说：我忘不了他，他是我的整个青春，可是我不愿提起他，我不知道我现在这算什么，我只是觉得合适，或许很多年后我会爱上他吧。你知道吗？他最感动我的那句话就是：我就是想要过年带你回家给我爸妈看。
是啊，在一起那么多年他都没有带你回家见过父母。我不知道我也无法劝说。对于感情，我们都是个失败者。
可是，我还是不想要我的爱情我的婚姻最后只是合适，我还是只想因为爱情而结婚。纵使这些年来我从未遇到真心待我的人。
我知道我可能不会再去爱，也无法再去爱。可是我还是多想让你们等等，在等等，也许这些年走错的路，也许这些年遇错的人，在最后你们总会遇到那个因为爱情而在一起的人，不仅仅只是因为合适。
我是一个慢热的人，我的感情也是一个慢热的过程。
我渐渐的从生活中看透了自己，我是一个什么样的人，我想要的是什么，我所经历的一切，我所能承受的范围。
我甚至开始朝着阳光的方向调整自己，开始对自己尊重。有人告诉我：你是世界的镜子，如果你要让世界以明亮，温柔待你，你就要以闪亮，美好的形象出现在它的面前。
我终于鼓起勇气，还是云淡风轻的笑对着生活。每天把自己打扮好，穿着得体的衣服，画着精致的妆容，扬着自信得笑容。直到后来我才终于明白一个道理，穿那么美，你就不好意思低头走路；再大的泪水，你也不好意思掉眼泪。
对于生，我不在厌恶；对于死，我不在刻意。我曾徘徊在生死，爱情中无法自拔，以至于我觉得人生很灰暗。
双腿被截肢,至少我还活着
出处：《我无所畏：就算失去双脚，也要用意志跑完人生！》/三采文化出版
事情后，大概还没看到照片的就是艾琳了。她在二十九公里处跟我们拥抱之前，是以每五分半跑完一公里的速度，按照这样的速度，本来应该会在炸弹爆炸之前跑到终点。
然而她在快跑到心碎坡顶时，膝盖开始剧烈疼痛，一度改成用走的，每走一步都像有冰椎刺进去。她想到可能无法跑完全程，情绪有点失控，甚至哭了一下，但还是继续硬逼自己向前，直到后来疼痛稍微减退，终于又能再跑起来。
之后，她在四十公里处碰到一堵墙，我不是指疼痛像一堵墙堵住她，而是有一堵人墙堵住她，一个个跑者堵塞住了，没人能再前进。艾琳起初觉得主办单位没规划好，才有太多跑者挤在终点线前，不禁担心起她的完赛时间，后来耳语渐渐从前面传来。
「赛道封闭了。」
「前面发生爆炸。」
「不，是有炸弹。」
「炸弹在终点线附近。」
「不，炸弹在终点线旁的观众区里。」
没人知道有多少人受伤，没人知道是否有人丧命，没人知道确切的消息。几乎每个跑者都有亲友在等他们，但没有什么人身上有带手机，谁要带着手机跑马拉松啊？
震惊的情绪开始发酵，而这让大家简直垮了。艾琳旁边的女子倒了下来，艾琳留在身旁陪她。等护士过来后，她才重新上路，跟大家一样走出比赛道路。她想到在终点线等候的蕾咪、米雪儿跟我，她的妹妹吉儿也会在终点线跟我租斗们碰头，她不知道吉儿其实没找到我们。
不知为何，艾琳特别担心蕾咪，她总觉得蕾咪出了什么事。一对人很好的情侣停下来问她怎么了，她才发觉自己在哭，他们给她一瓶水，并借手机给她用。
「杰夫受伤了。」她朋友艾希莉打给艾琳，并说：「全国公共广播电台的网站首页现在有放他的照片。」
艾琳上网查看，她看到经过处理的照片。我想那时艾琳很震惊，无法接受发生了这么恐怖的事。她告诉自己说，杰夫神情很警觉，所以不会有事。
接下来，蕾咪的朋友康妮打给她，她跟康妮几乎不认识。
「蕾咪没事。」艾琳跟她说：「她离炸弹很近，现在还在医院里，但没什么事。米雪儿也受伤了。我没接到杰夫的消息，但他一定没事的。」
「杰夫怎么会没事。」康妮说：「他腿都没了。」
艾琳的姊姊盖儿几分钟后打给她，她正在哭，因为她已经看到没被截掉的照片。「他们是在那里等我。」她说：「都是我的错。」
「这不是你的错。」
「但是，是我希望杰夫在那里为我加油，我跟他说那对我很重要，结果他的腿被炸掉了。」
「艾琳，这不是你的错，是某个坏蛋干的好事。」
令艾琳意外的是，连波士顿医学中心也很死寂。整个街区封闭。警卫叫她到对街的一栋房子，那里有社工，有整桌的饮料小点心，还有伤患名单。某个工作人员开始跟艾琳说我的状况，但她叫他们先停下来，等我的家人到了再说。
他们会很恨我，她心想，这都是我的错。
最后他们开始报伤患的名字。如果是认识的，就可以走进旁边的一个房间，里面有医生会解释伤患的状况。
医生解释我的状况时，在场约有二十人，大多是我的家人：「他还活着。」
感谢老天，艾琳心想。
「但我们不得不把他的双腿截肢。」
我的家人决定由艾琳告诉我到底发生了什么事。她是我在恍惚之际呼喊的那个人，大家都知道我很在乎与信任她。此外，她也是唯一中立的一方。
这是一个沉重的负担，但艾琳一肩扛起，没有怨言。至少我家人没有像她先前担心的那样拒绝她或责怪她。那天她陪在我身边好几个小时，虽然这并不容易，考量到她跟做旁我的状况都是。她筋疲力尽，心力交瘁；我则遍体鳞伤，看起来根本不像是我，而且身体还……残弊胡磨缺了，大家都很担心我的心理状态。
「如果杰夫愿意跟我一起，我什么都能搞定。」艾琳前一晚在医院休息室喘口气时跟她妹吉儿这么说：「但必须他想要才行，我自己一个人没办法。」
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你好，你活着呢，碧橘启并健康着，希望你能把态度放端正，生活碰见了不如意只是暂时的，希望你能乐观看待，并向前看，钱悔如，异性，各种伍念美好的东西都在等着你
我今天早上起床发现我还活着,,,怎么办
这是一中腊慧个问题吗？
活着，当然要去追求自己的梦想啊！每天执著地去工作，就是努力地实现自己的理想啊！
“天生我才必有用”，每个人只要活着，就要发挥卖答自己的作用。只有这样才能让人世间更美好，让自己更美好！
以下如果您还有志向可以忽略：
您也可以提供您的地址哦，听您这口气您之前没活过呢。我让肖恩帮您瞧瞧，看看人还行不行。再给您吃十吨安眠药，让您躺在床上十天半个月的。实在不行，就做手术，把您塞回娘胎里。也可以局衡趁你不备，给你一刀，让您感受人间美好！
望采纳！
至少乔布斯死了,我还活着谁说的
红眼
2011-10-06
16:52
今闻乔布斯辞世，先是诧异后是惊奇再是悲伤最后是惋惜。
按说，生老病死乃自然规律，勿须我们这些凡夫吵迹俗子瞎操横心的，但看到那些该死却不死的，就感觉不爽，看到那些不该死却死了的，则莫名的伤怀。
依我看，乔布斯则不该死。且不说他的精神多么伟大、才情多么的高，就凭他那句“世界将因我而改变”的豪情，他就不该死，至少不该现在死。乔布斯是智慧、创新和艺术的化身，世界因他的创意而更美丽更丰富更妖娆。乔布斯是意志的化身，八年的胰腺癌折磨，没能击倒这位巨人（椐我了解，胰腺癌很少能活过一年），反而把一个受伤的苹果变成魔块，让其焕发一个个青春创造一个个奇迹，为全人类的生活添了色彩和快乐。可以说，乔布斯是用生命把世界装扮的更美丽。请问：这样的人该死吗？该56岁死吗？
那么，乔布斯不该死，谁该死呢？我。
我这些年虽没做多大的坏事，可好事也没做多少。这个世界，多宏派我不多，少我不少，我只是为地球上的60亿来凑数的，我只是来人间看一看山山水水、花草树木、空气阳光和熙熙攘攘的人们，我没啥了不起的创造，惟一的创造是又为地球增加了60亿分之1。
巧的是，我也患上了癌症，是胃癌，据说胃癌比胰腺癌温柔，可再温柔也是魔鬼，只不过是剪了指甲的魔鬼，没那么升绝并张牙舞爪青面獠牙罢了，一旦发作，哈哈，谁知道会变成啥样的恶魔。
乔布斯的医疗条件和心态应该不比我差，他去了，我还在潇洒。
想想乔布斯，我感觉什么都不可怕了。
哈哈
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